Hej ursekta att jag inte har skrivit på ett tag, men efter att jag ändrade namnet har jag inte haft så mycke tid att skriva åxå har jag ju såklart inte vetat vad jag ska skriva. Men nu vet jag lite gran vad jag ska skriva, jag vill ju inte skriva nå berättelser lr liknande utan bara om hur jag t.ex mår.

I går ungefär kl 10.00 åkte jag och mamma in till Sundsvall's sjukhus för att jag hade tid hos en psykolog, när jag kom dit så kom jag på att jag inte hade med mig mitt legg lr något men som tur var så fick vi komma in endå de skrev upp sakerna på ett papper istället. När de kom och hämta oss så var vi tvungna att gå upp en våning för att komma dit vi skulle vara, och när vi kom upp och gick in i rummet så berättade de vad skolsköterskan och hus doktorn hade skrivit ner.

Jag vet inte riktigt hur lr vad jag skriva om vad vi sa, men en sak är de säkra om och det är att jag är självmordsbelägen och är deppad. Så jag ska tillbaka dit den fjärde så man undrar ju hur det kmr gå då, vad har de andra där borta sakt under tiden? Ska jag fortsätta gå till dom lr ska jag redan den fjärde börja gå till nån annan? Jag vill ha svar på detta men det går inte. Samtalet den fjärde börjar ungefär kl. 15.30 då är ca 2h kvar till jag vill vara på fritidsgården så frågan är ju kmr jag hinna lr kmr jag komma senare helt plötsligt? Och kmr jag vara glad, ledsen lr nått annat när jag kmr dit? Jag hoppas verkligen att jag inte kmr att vara nära på att bryta ihop igen :O

Senast jag bröt ihop var en onsdag före jullovet, jag ville inte åka nånstanns och absolut inte hem, jag frågade om jag fick sova hos en kompis men det fick jag inte för kompisen, jag har för mig att det var luciavaka på gården den onsdan då jag var ute nästan en hel timme och grät, min kompis Hassel kom ut och stog med mig efter ett tag. Då vart jag lite lugnare då jag fick någon att prata med, när jag kunde lugna ner mig så torkade jag tårarna och sen gick vi in igen.

Nu vet jag inge mer att skriva för tillfället så ni får vell leta vidare om ni vill fortsätta läsa nått annat, jag ska iallafall poppa musik och försöka tänka på annat.

Jag chattar med en av mina bästa kompisar på msn om hur jag mår. Jag förklarar att jag int orkar vara uppen längre utan att jag tänker börja hålle tyst om det igen, för hur glad jag än är så kmr sorgen tbx nu sitter jag i min säng igen t.ex och är nära att grina utan att nån verkar göra som jag ber dom, jag säger till henne att jag tänker sluta berätta för folk om hur jag mår och bara hålla det inombords men hon lyssnar inte.. Jag känner mig sjuk för min hela kropp värker men ingen kan göra något åt det, jag vill grina men kan int

Jaha nu var jag här igen.. Jag verkar tydligen int klara av att den som jag är kär i ignorrerar mig för jag blir bara sårad för det minsta lilla. Vrf är mitt liv så konstigt hela tiden tro?? Vrf kan det int vara ett normalt liv?? Kan ingne svara på min fråga?? Nu är snart denna dag slut åxå, men har det hänt nått särskilt under denna dag tro?? Nä det har det int och det lär int hända nått särskilt på ett bra tag framöver. Vrf tror folk hela tiden att det ska lr kan hända nått särskillt varje dag när varje dag är den andra lik?? Det går ju int, de är ju bara fel lr?? Är de nån som kan svaret på det så får den järna skriva för jag vill ha svar så att jag kna gå vidare med mitt liv utan all ånger.

Idag har jag sovit hela dagen tills min pappa kom och var arg på mig och syrran för att vi sover bort hela dagarna, men vad ska man annars göra när det int finns nått annat att göra i denna ruttna värld?

Jag vet int riktigt vrf jag gjorde en blogg när jag skriver sånt som jag int vill att de i min släckt ska läsa, drf ger jag bara ut den till de som int är släckt med mig men endå känns de int som att jag vill att folk vet hur jag mår utan det känns som om jag borde fortsätta att hålla det inom mig istället som jag annars har gjort i hela mitt liv utan att nån har brytt sig det minsta om det. Nejdå de har bara trackat mig om jag har sett ledsen ut, hade jag en ledsen min så tittade de bara bort.. De var en tjej som jag absolut int gilla, så fort hon såg mig så vände hon sig bort och sa till min förra bästis "nej int hon" sen dess har jag int tyckt om henne och hon vågar int gå till matsalen lr kolla på schemat helt själv utan hon var tvungen att ha nån med sig hela tiden..Hon är en riktig bitch om du frågar mig..

De är så svårt att komma på nått att skriva eftersom att jag bara skriver när jag int har nått att göra, mår dåligt lr känner mig ledsen och då vet jag för det mesta int riktigt vad jag ska skriva.

Min näst sista dag i skolan innan de vart jullov så gick jag till skolsköterskan och hus doktorn för att prata med dem, efter att varit där i ca 1h så frågade hus doktorn om jag vill ha medecin lr träffa en psykolog. Vi bestämde att jag skulle fundera till dan efter och medela till sykonsulanten (tror de heter så :P ) om vad jag hade valt och det blev psykolog, pågrund av att jag tog och frågade två kompisar om vad de tyckte och de sa båda at jag int fick ta medecin för de är inge bra.. Men nu vill jag int längre prata med nån om hur jag mår lr liknande öför de känns som om folk undviker mig och de är inge bra för då kmr jag aldrig kunna bygga upp min självkänsla.

Nu är det ett nytt år igen, de lär int var så mycke mer specielt sän alla andra åren. Pappa har lika bråttom som vanligt och bara gnäller, om han int har druckit.. Jag sitter på en stol vid biljardbordet och lyssnar på musik på mobben samtidigt som jag chattar på datorn och skriver detta inlägg. Jag vet int riktigt vad jag ska skriva, för de känns lite som om att med detta nya år så försvann mina beskymmer, och istället kom saker som jag måste ficksa t.ex måste jag lita mer på folk för de sluta jag med som sakt när jag gick i högstadiet för att alla ljög och liknande hela tiden.

Min dag har varit bra hela tiden, men jag hatar så jävulst mycke när folk int pratar med mig utan bara ignorrar mig, och då är de int så bra att prata med mig igentligen för jag blir bara mer irriterad och ledsen..

Vrf ska jag alltid skriva om hur jag mår och int vill må? Vrf kan jag int komma på nått annat att skriva? På detta inlägg hade jag tänkt skriva om nått bra lr liknande, men det blev de int utan jag gjorde samma sak som förut. Jag har absolut ingen självkänsla kvar.